Kamu Rindu Dia, Tapi Selalu Tersiksa? Ini Alasannya!

harmonikita.com – Merindukan seseorang yang pernah mengisi hari-harimu itu wajar, lumrah, bahkan seringkali terasa manis dan penuh kenangan. Tapi, bagaimana jika kamu rindu dia, tapi selalu tersiksa setiap kali bayangan atau namanya melintas? Rindu yang seharusnya bisa jadi nostalgia hangat, justru berubah menjadi nyeri yang menusuk, sesak di dada, dan rasa pahit yang sulit hilang. Jika ini yang sedang kamu alami, kamu tidak sendirian. Ada banyak alasan kompleks di balik rasa sakit saat merindukan seseorang, terutama jika hubungan itu sudah berakhir atau meninggalkan luka. Mari kita bedah satu per satu, kenapa rindu ini terasa begitu berat dan menyiksa.

Kenapa Rindu Ini Berbeda? Mengapa Terasa Begitu Menyakitkan?

Rindu pada dasarnya adalah reaksi emosional ketika kita tidak bersama seseorang atau sesuatu yang kita sayangi atau terikat. Ini adalah bagian dari cara kerja otak dan hati kita mengenang koneksi yang berharga. Namun, ketika rindu itu berubah menjadi siksaan, itu pertanda ada lapisan emosi lain yang jauh lebih dalam dan rumit sedang bermain.

Bukan sekadar kangen momen kebersamaan, tapi lebih seperti terperangkap dalam pusaran pikiran negatif, penyesalan, kekecewaan, atau bahkan trauma. Rindu yang menyakitkan ini seringkali bukan hanya tentang absennya orang tersebut secara fisik, tetapi tentang apa yang absen bersamanya: rasa aman, pengakuan, identitas, atau harapan masa depan yang pernah dibangun.

Ini bukan rindu yang bisa diobati dengan sekadar bertemu atau bertukar kabar (apalaupun jika itu tidak mungkin terjadi). Ini adalah rindu yang memaksa kita menghadapi diri sendiri, luka-luka lama, dan ketakutan yang mungkin selama ini tersembunyi.

Bukan Hanya Rindu, Tapi Ada Beban Lain yang Ikut Terbawa

Sakit yang kamu rasakan saat merindukannya itu seperti alarm. Alarm yang memberitahu bahwa ada sesuatu yang belum selesai atau belum tuntas di dalam dirimu terkait hubungan tersebut. Rasa sakit ini bukan sekadar efek samping rindu, tapi manifestasi dari “beban” lain yang kamu bawa. Apa saja beban itu?

• Kenangan yang Terdistorsi: Kamu Mengingat Versi Ideal, Bukan Realitanya Otak kita punya kecenderungan untuk mengidealkan masa lalu, terutama setelah hubungan berakhir dan jarak tercipta. Kamu mungkin hanya mengingat momen-momen indah: tawa bersama, dukungan yang dia berikan, rasa dicintai yang kamu rasakan. Kamu cenderung “menghapus” atau mengecilkan drama, pertengkaran, sifat buruknya, atau alasan kenapa hubungan itu tidak berhasil atau berakhir. Ketika kamu merindukan “dia” versi ideal ini, kamu sebenarnya merindukan ilusi. Perbandingan antara ilusi masa lalu yang sempurna dengan realitas masa kini yang hampa tanpa dia menciptakan jurang kepedihan. Sakitnya karena kamu merindukan sesuatu yang (sepenuhnya) tidak pernah ada atau tidak lagi relevan dengan kondisi sekarang. Kamu merindukan rasa bahagia, aman, atau lengkap yang kamu proyeksikan pada dia dan hubungan itu.

• Cerita yang Menggantung: Kamu Tidak Mendapatkan Penutupan (Closure) Salah satu penyebab paling umum rindu yang menyakitkan adalah kurangnya penutupan atau closure. Mungkin hubungan berakhir tiba-tiba, tanpa penjelasan yang memadai. Mungkin ada kata-kata yang belum terucap, pertanyaan yang belum terjawab, atau pengakuan yang belum diberikan. Ketika ada “cerita yang menggantung,” pikiranmu akan terus menerus memutar ulang skenario, mencari jawaban, atau membayangkan alternatif. Ketidakpastian ini sangat melelahkan dan menyakitkan. Rindumu bercampur dengan frustrasi, kebingungan, dan rasa tidak adil karena kamu merasa kehilangan kendali atau pemahaman atas apa yang sebenarnya terjadi. Rasa sakit ini adalah cerminan dari kebutuhan mendasar manusia untuk memahami dan memberi makna pada pengalaman hidup, dan ketika makna itu tidak didapat, kita tersiksa.

• Siapa Aku Tanpa Dia? Identitas dan Harga Diri Terkait dengan Hubungan Dalam hubungan yang intens, seringkali identitas diri kita mulai terkait erat dengan pasangan dan peran kita dalam hubungan itu. “Aku adalah pasangannya X,” atau “Kami adalah pasangan yang suka melakukan Y.” Ketika hubungan itu hilang, ada bagian dari identitasmu yang ikut hilang. Kamu mungkin merasa hampa, tidak yakin siapa dirimu tanpa dia di sisimu, atau bahkan merasa harga dirimu menurun. Rindu yang kamu rasakan bukan hanya pada dia, tetapi pada “dirimu” saat bersama dia, pada rasa berharga atau lengkap yang kamu dapatkan dari hubungan itu. Sakitnya rindu ini adalah krisis identitas mini. Ini memaksa kamu untuk membangun kembali siapa dirimu dari awal, dan proses ini bisa sangat menakutkan dan menyakitkan.

• Takut Menghadapi Hari Esok Sendiri: Kecemasan Akan Masa Depan Seringkali, ketika sebuah hubungan berakhir, kita tidak hanya kehilangan pasangan, tapi juga kehilangan gambaran masa depan yang pernah kita rencanakan bersama. Rindu yang menyakitkan bisa jadi dipicu oleh ketakutan akan masa depan yang harus dihadapi sendirian. Bagaimana aku akan menghadapi acara keluarga? Dengan siapa aku akan berbagi cerita ringan sehari-hari? Bagaimana jika aku tidak pernah menemukan koneksi seperti itu lagi? Kecemasan ini membuatmu terpaku pada masa lalu yang (terlihat) aman dan pasti, sementara masa depan terasa penuh ketidakpastian dan potensi kesepian. Rindu ini adalah manifestasi dari rasa takut, bukan sekadar kangen.

• Melihat Kebahagiaan Mereka di Dunia Maya: Jebakan Perbandingan dan Media Sosial Di era digital ini, media sosial bisa menjadi pedang bermata dua. Melihat unggahan “kebahagiaan” mantan (apakah itu nyata atau hanya pencitraan) bisa sangat menyakitkan. Kamu mungkin mulai membandingkan hidupmu yang sekarang terasa hampa dengan hidupnya yang terlihat baik-baik saja (atau bahkan lebih baik). Rindu yang kamu rasakan diperparah oleh rasa iri, kesepian, dan perasaan tertinggal. Kamu merindukan “posisimu” di sisinya, atau setidaknya, merindukan bahwa kamu tidak perlu melihat dia melanjutkan hidup tanpa kamu. Sakitnya rindu ini adalah perpaduan antara kangen, iri, dan rasa tidak cukup. Ini adalah bukti bagaimana paparan konstan terhadap kehidupan orang lain (yang seringkali hanya menampilkan sisi terbaik) bisa merusak proses penyembuhanmu.

• Cara Kita “Melekat” Pada Orang Lain: Gaya Keterikatan (Attachment Style) yang Terluka Psikologi mengenal konsep gaya keterikatan atau attachment style, yang terbentuk sejak masa kanak-kanak berdasarkan interaksi kita dengan pengasuh utama. Gaya keterikatan ini memengaruhi cara kita membentuk dan menjaga hubungan di masa dewasa. Jika kamu memiliki gaya keterikatan yang cemas atau anxious attachment, kamu cenderung merasa tidak aman dalam hubungan, butuh validasi konstan, dan takut ditinggalkan. Ketika hubungan berakhir, gaya keterikatan cemas ini bisa diperparah, membuatmu sangat sulit melepaskan, terus menerus mencari tanda-tanda perhatian (sekecil apapun), dan merindukan pasangan dengan cara yang obsesif dan menyakitkan. Rindumu bukan hanya karena dia, tapi karena gaya keterikatanmu yang ‘terluka’ memicu rasa panik ditinggalkan.

• Ikatan yang Ternyata Tidak Sehat: Terjebak dalam Trauma Bonding Dalam beberapa kasus yang lebih ekstrem, rasa sakit saat merindukan seseorang bisa jadi tanda trauma bonding. Ini terjadi dalam hubungan di mana ada siklus kekerasan (emosional, verbal, atau fisik) yang diselingi dengan periode “baik”. Siklus ini menciptakan ikatan emosional yang sangat kuat dan sulit diputus, di mana korban bisa merasa ketergantungan atau bahkan “kasihan” pada pelaku. Merindukan pelaku dalam trauma bonding terasa sangat menyiksa karena kamu merindukan momen “baik” yang langka, sementara secara sadar kamu tahu hubungan itu merusakmu. Ini adalah ikatan yang tidak sehat dan membutuhkan dukungan profesional untuk bisa dilepaskan. Rindu ini adalah bagian dari siklus trauma itu sendiri.

• Penyesalan yang Menghantui: Andaikan Aku Dulu… Penyesalan tentang apa yang seharusnya kamu lakukan atau katakan, atau apa yang seharusnya tidak kamu lakukan, bisa menjadi bahan bakar kuat untuk rindu yang menyakitkan. Kamu mungkin menyesali pertengkaran terakhir, kata-kata kasar yang terucap, kesempatan yang terlewat, atau keputusan yang kamu buat. Pikiran “andai saja” ini terus menerus menghantuimu, membuatmu merasa bersalah dan terpaku pada masa lalu yang tidak bisa diubah. Rindu yang kamu rasakan bercampur dengan rasa bersalah dan penyesalan yang mendalam, menciptakan kombinasi yang sangat tidak nyaman dan menyiksa.

Jadi, Bagaimana Melepaskan Belenggu Rindu yang Menyesakkan Ini?

Membaca semua alasan di atas mungkin membuatmu merasa semakin terbebani, tapi justru dengan memahami akar masalahnya, kamu bisa mulai mencari solusi. Melepaskan diri dari rindu yang menyiksa bukanlah proses instan, butuh waktu, kesabaran, dan usaha yang konsisten. Ini bukan tentang “melupakan” dia, tapi tentang “menyembuhkan” dirimu dari luka yang terkait dengan kepergiannya atau hubungan itu.

Berikut beberapa langkah (yang terasa seperti perjalanan, bukan checklist):

• Fokus Pada Diri Sendiri: Kamu Adalah Prioritas Utamanya Ini klise, tapi sangat benar. Selama ini, mungkin fokusmu terlalu banyak tertuju pada dia, pada hubungan itu, atau pada rasa sakit yang kamu rasakan karena dia. Sekarang saatnya memutar arah fokus itu 180 derajat, menuju dirimu sendiri.

  • Menerima Kenyataan: Ini langkah pertama dan tersulit. Menerima bahwa hubungan telah berakhir (atau tidak akan kembali seperti dulu), menerima bahwa dia tidak lagi menjadi bagian aktif dari hidupmu (setidaknya dalam kapasitas yang sama), dan menerima bahwa rasa sakit ini adalah bagian dari proses penyembuhan. Jangan melawan atau menyangkal kenyataan. Biarkan kenyataan itu ada, sekebal apapun rasanya.
  • Memberi Ruang Pada Perasaan: Jangan tekan emosimu. Jika kamu merasa sedih, menangislah. Jika kamu merasa marah, carilah cara sehat untuk melampiaskannya (olahraga, menulis, berbicara dengan teman). Jika kamu merasa hampa, akui perasaan itu. Memberi ruang pada perasaan adalah cara validasi diri. Ini memberitahu hatimu bahwa perasaannya valid dan berhak dirasakan. Menahan perasaan hanya akan memperpanjang penderitaan.
  • Membangun Kembali Harga Diri: Ingat bahwa harga dirimu tidak bergantung pada status hubunganmu atau pada validasi dari orang lain. Kamu berharga karena dirimu sendiri. Mulailah melakukan hal-hal yang membuatmu merasa baik tentang dirimu. Kenali kembali kelebihanmu, bakatmu, pencapaianmu (sekecil apapun). Rayakan dirimu sendiri. Jauhkan dirimu dari hal-hal atau orang-orang yang membuatmu merasa tidak cukup.
  • Menciptakan Batas Sehat: Jika kamu terus menerus stalking media sosialnya, menghubungi teman-temannya untuk mencari tahu kabarnya, atau bahkan sesekali menghubunginya, kamu sedang menghambat proses penyembuhanmu. Ciptakan batas yang jelas dan tegas. Ini mungkin berarti unfollow atau mute di media sosial, menghapus nomor telepon, atau menghindari tempat-tempat yang terlalu banyak menyimpan kenangan kuat. Batas ini melindungi energimu dan membantumu fokus pada penyembuhan diri.
  • Self-Care itu Penting, Bukan Mewah: Rawat dirimu secara fisik, mental, dan emosional. Makan makanan bergizi, cukup tidur, berolahraga (bahkan jalan kaki sebentar bisa sangat membantu!), lakukan hobi yang kamu nikmati sebelum hubungan itu, atau coba hal baru. Luangkan waktu untuk bersantai, meditasi, atau sekadar duduk tenang. Self-care adalah cara kamu memberitahu dirimu bahwa kamu berharga dan layak mendapatkan perhatian dan kasih sayang, terutama dari dirimu sendiri.

• Mencari Dukungan: Kamu Tidak Perlu Melaluinya Sendirian Meskipun perjalanan ini bersifat pribadi, kamu tidak harus menanggung semua beban sendirian.

  • Bersandar pada Orang Terdekat: Curhatlah pada teman atau anggota keluarga yang kamu percaya. Bicara tentang perasaanmu bisa sangat melegakan. Orang-orang yang menyayangimu bisa memberikan perspektif, dukungan emosional, dan pengalihan perhatian yang positif.
  • Kapan Perlu Bicara dengan Ahli?: Jika rasa sakit itu terasa begitu besar hingga mengganggu kehidupan sehari-hari (sulit tidur, sulit makan, tidak bisa fokus, menarik diri dari lingkungan sosial, pikiran negatif yang dominan, atau bahkan muncul keinginan untuk menyakiti diri sendiri), jangan ragu mencari bantuan profesional. Terapis atau psikolog bisa membantumu memproses emosi yang rumit, mengidentifikasi pola pikir yang tidak sehat, dan mengajarkan strategi coping yang efektif. Mereka adalah profesional yang terlatih untuk membantumu melewati masa sulit ini.

Melihat Rindu dari Sudut Pandang yang Baru: Peluang untuk Bertumbuh

Rindu yang menyakitkan memang terasa berat, tapi cobalah melihatnya dari sudut pandang yang berbeda. Mungkin ini adalah cara semesta memberimu “sinyal” atau “peluang” untuk:

• Lebih Mengenal Dirimu: Mengapa rindu ini begitu menyakitkan? Apa yang sebenarnya kamu rindukan? Apakah itu dia, atau perasaan yang dia berikan, atau gambaran masa depan yang bersamanya? Refleksi ini bisa memberimu pemahaman yang lebih dalam tentang kebutuhan emosionalmu, ketakutanmu, dan apa yang benar-benar penting bagimu dalam sebuah hubungan.
• Menyembuhkan Luka Lama: Terkadang, hubungan atau perpisahan memicu kembali luka-luka dari masa lalu (misalnya, rasa takut ditinggalkan dari masa kecil). Proses penyembuhan ini memberimu kesempatan untuk menghadapi dan menyembuhkan luka-luka yang mungkin sudah ada jauh sebelum dia hadir dalam hidupmu.
• Menjadi Pribadi yang Lebih Kuat dan Mandiri: Memulai lagi sendirian memang menakutkan, tapi juga memberimu kesempatan luar biasa untuk membuktikan pada dirimu sendiri bahwa kamu mampu. Kamu bisa belajar berdiri di atas kakimu sendiri, menemukan kebahagiaan dari sumber internal, dan membangun hidup yang kamu inginkan tanpa bergantung pada orang lain.
• Membangun Hubungan yang Lebih Sehat di Masa Depan: Dari pengalaman ini, kamu bisa belajar banyak tentang apa yang kamu butuhkan dan tidak butuhkan dalam sebuah hubungan. Kamu bisa mengenali pola-pola yang tidak sehat (baik pada dirimu maupun pada orang lain) dan membuat pilihan yang lebih baik di masa depan.

Intinya, rindu yang menyiksa ini bukan akhir dari segalanya. Ini adalah bagian dari proses transisi, proses penyembuhan, dan yang paling penting, proses pertumbuhan diri.

Rindunya Memang Ada, Tapi Siksaan Itu Bisa Berhenti

Kamu rindu dia. Itu fakta. Tapi kamu tidak harus terus menerus tersiksa oleh rasa rindu itu. Siksaan itu muncul karena ada beban-beban lain yang belum terselesaikan: idealisasi, kurangnya closure, harga diri yang rapuh, ketakutan masa depan, jebakan perbandingan, gaya keterikatan yang tidak sehat, atau bahkan trauma bonding dan penyesalan.

Memahami alasan-alasan ini adalah langkah pertama. Langkah selanjutnya adalah berani menghadapinya. Beri dirimu waktu dan ruang untuk berduka, untuk merasakan semua emosi itu. Fokus pada penyembuhan diri, bangun kembali identitas dan harga dirimu, ciptakan batas yang sehat, dan jangan ragu mencari dukungan dari orang-orang terdekat atau profesional.

Perjalanan ini mungkin panjang dan penuh tantangan, akan ada hari-hari baik dan hari-hari buruk. Tapi percayalah, kamu punya kekuatan untuk melewati ini. Rindu mungkin akan selalu ada sebagai kenangan manis di masa depan, tapi rasa sakit dan siksaan itu bisa perlahan memudar dan menghilang seiring kamu menyembuhkan dirimu dan melangkah maju. Kamu layak bahagia, terlepas dari ada atau tidaknya dia di sisimu. Semangat, ya! Kamu lebih kuat dari yang kamu kira.